Minha cabeça confusa, e a chuva correndo pelo meus lábios..

E queimava toda a transparência que eu sentia, tirando minha insanidade, e trazendo as impurezas novamente.

Sem caminho, sem córrego, sem cheiro algum, era inodor, toda dor que eu tinha dentro do peito.

Amar e não ser amado, ou pelo menos ouvir que é amado e depois saber que era hipocrisia.

E o amor se alistou em minha cabeça, não sabendo mais dividir, o que era bom e ruim, devastando toda parte ensolarada que de meu dia não tinha nada.

Um abraço, uma vontade de dar um beijo, e um olhar promissor, entregando respostas não ditas...

Não é beleza, não é amor, com A maiúsculo, prefiro não seguir ou pensar em sócrates nessas horas...

Palavras jogadas via correio online, sem direção, correndo feito sangue nas veias, feito dramaturgo em circo, feito um leão e uma hiena.

O amor surge, o amor suja, o amor some.

É simples e fácil...

Amigos, cartas de baralho, estudos, futuro à vista..

Estou sendo bombardeada por minhas próprias tropas..

Sigo sozinha, mas pelo menos tento ir em frente..

Não sei o que faço, se sigo, ou se paro..

ou se continuo nessa decepcção...

E beleza não é nada..

Bendito coração cego! se ao menos escolhesse beleza, talvez estaria sozinha agora, não precisando sofrer!

Ninguém é comprensível..

É dificil sabe?

os ouvidos ouvem palavras pecadoras, o coração escuta os batimentos certos e errados..

Estou perdida nesta estrada, dois caminhos, três, quatro, nenhum.

Me tire do buraco se puder.

Se não puder, me deixe morrer..

morrer aos poucos..

o sangue para de percorrer..

aos poucos..

E beleza não é nada...

Me arrependo desde o dia que eu peguei na sua mão e começei uma coisa que eu jamais deveria ter começado.
Foram 1 ano e 10 meses da minha vida perdido, e eu levando nas minhas costas o peso de ser pelos olhos dela a "má namorada".
Começei a gostar de uma menina, gostar eu não digo, acho que eu comecei a amar uma menina que eu nunca vi em minha frente, poderia see bobagem ou qualquer coisa indiferente, mas havia um sentimento em meu coração, eu sonhava com ela todos os dias, e pensava nela em cada momento, ou acontecimento que occoria em minha vida.
Ela era minha fonte de inspiração, pois ela me compreendia, e iria ser uma boa companhia, você não, você acabou com a minha vida, sua filha da puta, vai se foder, vai queimar no inferno.
Meu deus quanto arrependimento, pelas coisas que não fiz..
Uma menina linda, do outro lado do mundo, que me entendia, que tinha a maturidade o suficiente pra entender e explicar as coisas, e eu travada numa só coisa?
Porra, porque isso meu Deus?

Te ter no meu quarto a todo instante, e ao mesmo tempo não ter..

Você está em meus sonhos o tempo inteiro...

Deitar minha cabeça sobre a sua, sentir vc ouvir os meus batimentos, respiração colada, boca a boca, lábio com lábio...

Meu coração te pertence, saiba disso todo minuto, é vc que eu quero no tempo livre, e no tempo ocupado por toda minha vida, nossas vidas.

O escuro nos dá medo, mas pode ficar tranquila, que quando vc está comigo, eu irei segurar suas mãos bem forte, e trazer para dentro do mais seguro lugar, dentro de meu peito...

Traga sua manta, um beijo, e sem roupa por favor..

Vou te fazer minha, e você vai me sentir, como se nós fossemos só uma.

Um coração, uma rosa, um bombom..

Eu surgiria um beijo..

E você ofereceria, sua segurança..

E eu sinto que preciso de você pra contruir meu castelo

Te garanto que você vai querer entrar

Assim como entrou em meu coração

E de lá, nunca mais sair..

Eu te amo, como um urso ama o mel, como a abelha a flor, e como uma mulher para uma mulher..

Fique comigo pra eternidade, que te darei conforto..

case-se comigo além da vida

eu te amo.

Era como um espetáculo para crianças, mas feito por adultos.

Adultos quase criança, obedeçendo a todos os comandos..

A vaia era bola, jogada pela impulsão da alegria..

As maçãs ficaram na fruteira, talvez à espera de algum duende.

O canteiro apontava a espada sã, do Jorge são.

O inexistente passa a estar próximo, e levanta a curiosidade do espectador...

Fruta da amazônia, apitada pelo juíz, veneno corre pelos oxigênios aspirados pelo medo, em forma de chuva...

Era noite, Já passava mais de 3 horas depois das "3" horas marcada no convite...

Nada de abrir os olhos, nada de lembrar de não ferir os outros..

E ardeu...

A frase, ou a pequena bagunça feita, ia ser dedurada pela damãe...

E o sussurro disparou como revolver, gritante para todos escutarem...

O dedo-duro era inexistente, terra longe, vida passada..

mas de repente passa a existir, ou como indicador do coração como problema, ou como terror, para a epistemologia a ser decidida..

conhecimento X sentimento..

- Ele que acostumou agente assim!

O ego oguniano ergueu-se feito espada, cortando toda a libertade que eu pensei que tinha.

Nenhum morto...

Por enquanto...

É melhor do que comer chocolate.

Ver aquele contraste de cores, brilhantes, e a pontinha gelada, dá até água na boca.

Não tem gosto nenhum, mas se me deixar, como a qualquer hora, porque necessito disso.

Como disse, é melhor do que comer chocolate, porque não engorda, não dá tontura, nem espinha..

Dá só uma sensação de ter acabado de matar alguém, e não poder voltar mais atrás.

Mas vicia que nem droga.

E não faz mal.

Na verdade faz mau, mas o meu vício não me deixa assumir esse problema.

Eu já nem sei mais o que faço

Aprendi a "tricotar" sozinha.

E minha bola de lã está crescendo

E o meu rolo ficando cada vez do mesmo jeito.

Vazio, como estou agora

Vazia

Sem chão.

Tricoteio sem querer tricotiar...

fagia, faria, pararia..

e quem disse que consigo?

Ter sentimento, é com que me contento.
Deitada, pálpebras firmes, sol quente,
Nádegas de nada, sou poluente,
Soluça, algodão doce, cata-vento.

Não posso entrar em coma
Sombra, chuva, eu te ordeno
Me ama no escuro do sereno
Quebre o cofre e soma

Manequins sem face
Esconde expressões falsas
Bolsa cara, e sem alsa
Isso é caro, não pertende à sua classe.

Parado, calado, incoerênte
Não ama, não fala, não sai
É fiel e não trai
Sem óculos, sem críticas e sem lente

Casa-se comigo agora?
Ou preciso gritar lá fora?
Morra comigo, namora?
Te espero.

Bandidos, ladrões, doenças, sexo, drogas, falta de dinheiro, ou simplismente dinheiro jogado fora.
Problemas pensados pelas minhas responsáveis.
Mas pera aí!
Responsabilidade é um ato que é obrigatório a "nascer" dentro da vida de qualquer pessoa que passa mesmo que pela instituição da maioridade, que a sociedade impõe.
Meu erro é minha certeza, ou pela visão dos outros o minha certeza é meu grande erro.
Eu começo a pensar que se eu contasse toda a verdade talvez seria menos pior, porque talvez eu não me "entregasse" assim para uma nova vida que supostamente nasceria, ou até mesmo casar com "Má partido". Até porque de acordo com as próprias instituições nem existe essa merda de casamento pra mim! E também nem quero, só quero que a igreja se foda, ela e todos os seus fiéis.
Eu creio em uma só coisa: Deus!
Não quero ser rica, não quero roubar, matar, me drogar, encher a cara e fazer mal para os outros... eu só quero a minha paz porra!
Ah e você quer saber se eu to ficando com alguém né?
Deixa eu te dizer! To ficando há quase dois anos, e ninguém precisa saber da minha vida sexualmente ativa, foda-se!
A unica que precisa saber sou eu e mais ninguém!
E pode ficar despreocupada que eu NÃO vou engravidar, NÃO vou usar drogas, NÃO vou transar com o "cara errado" e NÃO vou dever satisfações da minha vida em particular.
Quero que se foda essa merda de vida!
Cansei de escrever, preferia falar! :/

To exausta de ter que ouvir conselhos de pessoas que enchem o peito pra dizer que "tem muita experiência".

Experiência não quer dizer nada nos dias de hoje, com tanta tecnologia, e a aproximação com a informação, o conhecimento foi crescendo e foi socando a experiência para fora da pista.

E a vida continua sendo uma corrida, ou melhor correria.

Eu por exemplo, sonho em ter minha casa própria, meu carro, meu cachorro, meu trabalho e minha vida tranquila, longe de qualquer explicação que sou obrigada a dar a tudo que faço ou penso!

A vida é minha e eu faço o que eu quiser!

Poxa, não tenho antecedentes criminais, não sou traficante de drogas, não roubo de ninguém, não voto no PSDB, e quero ser simplesmente livre, mais nada, simples, não?

Planejo meu futuro com algo que posso ser a chefe de mim mesma, sem precisar ter ambição de estragar os planos de meu concorrente.

Hoje tive aula de marketing na facudade, essa aula se encaixou no dia certo!

Justamente hoje que fui apresentar meu projeto, da revista para um varejo.

Nada de espetacular, pelo menos do ponto de vista do suposto "diretor de marketing" que de marketing não tinha nada.

Sabe o que é elogio?

Pois é não deu nenhum, a primeira troca de palavras que aconteceu, foi simplismente:

- Esse papel é caro hein! (cara de surpreso)

Bom, depender das pessoas é muito complicado, tentar entendê-las é pior, quase impossível.

Melhor eu começar a parar se não vou puxar tendência para algo que ninguém acredita:

O ser humano é um monstro!

Não estar no comando, não agir, não ser o que realmente somos, essa é a minha realidade vivida e convivida por pessoas que quero que estejam próximas a mim.
Viver na base da patranha, da inquietação e da insatizfação por não ser autêntica, enganar meu pai, minha mãe, a minha prova de minha hipócrita existência.
Fui discutir meu coração em meio a um cemitério, teria lugar melhor?
As vozes opacas, condensava minha angústia, e cingia meu peito, sufocando meu coração frouxo pelo amor.
Amar, contemplar...
O mar me levava para onde não existia vida, até que uma xávega me embrulhou trazendo de volta à superficie.
Contraproducente.
Eu estava só.
A deriva, onde não existia saída.
A toa, onde não existia garoa
Amarrada, não amada, pelo amor.
Eu estava caída, sem chão.
A deriva.

Se viciar, se prender, se poupar.

atitudes são verbos, verbos são ação e eu não sei dizer o que sou.

Fujo da minha realidade assustadora, e tenho medo do que eu sou.

Medo não, talvez nojo.

Tento buscar minhas respostas nas confidências de outro romance que não me pertence.

Eu achei que o amor era doce e leve, mas ele acabou com minha sensibilidade e me deixou só.

Na verdade eu sempre estive só.

Sempre estou em busca de algo falso ou verdadeiro, mas isso não me importa porque nada me pertence.

Até mesmo quando penso que eu to amando, sempre vem o fantasma da vida e me apavora e me faz o inferno.

O amor é um vício, uma praga, é Deus e diabo ao mesmo tempo, na mesma hora.

As vezes tento correr, fugir desses pensamentos que me enxem de vontade de consumir.

É uma overdose, é heroína, é o amor que me corrói, sobe pelas veias explode minha emoção e derrete as gotas ferventes e ácidas, queimando cada plano em minha face.

Esquematizar, plainificar, camuflar esse sentimento me faz querer desistir de tudo!

No miolo da chama vermelha do fogo, há uma gota azul.

Amanhã nunca se sabe.

Hoje também não sei.

Eu tento, tento combater essa acidez que é as duas faces do amor que sinto.

Uma é amor, e a outra eu ja nem sei o que é.

Nem sei o que falo ou penso.

O mundo é mal, muito mal.

Se eu pudesse me escondiria debaixo da minha cama e ficaria lá para sempre.

Trocar só de comodo não resolve meu problema..

Eu quero sumir..

Se nada der certo eu nem sei o que pode vir a dar.

odeio.

Era como se eu fosse uma criança, desobedencendo os adultos a cada aviso

Desnorteada, sem saber o caminho, eu continuava a seguir, poderia sair ou não, mas eu caminhava a busca de algo meu.
Eles já tinham me avisado que não era pra eu entrar, mas meu instinto foi ignorando-os, eu sabia que eu iria me dar bem...
Então segurei em sua mão e caminhei por mais de 12 meses, tentando isolar minha felicidade para que nem me visse desobedendo.
Nada de pimenta na boca, nada de castigo, o que eu queria mesmo era seguir da forma em que eu quisesse.
E foi no escuro que eu apertei sua mão e segui em frente, me prometendo que nada iria acontecer.
Passei pelos mais perigosos caminhos no meio da noite, e nada me aconteceria, pois eu tinha esperança em sobreviver...
Esacalamos troncos, subimos árvores, enfrentamos todos os tipos de problemas, e eu jurava te proteger.
O caminho que prefiri seguir com você era o mais complicado, o mais obscuro, o que mais doía...
Mas eu forçava meus olhos no fim do túnel, para que eu pudesse sair e deixar de sobreviver para poder então realmente viver...
Eu tinha medo que algo acontecesse com você, você pra mim era como a tatuagem é para a pele.
Dor, angustia, e luz não chegava...
Eu estava sozinha e você mais do que eu.
Era uma prova de resistência, onde a teimosia prevalecia...
Não sei se continuo a desobedecer os mais velhos...
Não sei se acredito que eles sempre estão certos.
E eu estou sempre errada?
Eu quero ser para você o que a árvore é para a terra, assim as duas juntas se fortalecem prometendo ficar firme para sempre...
Não sei se invisto na teimosia e fico triste, ou se tento continuar a me prometer um doce sonho de amor.
Prova de resistência, arvorismo, caminhe sobre o errado, e tente ser feliz.
O que eu faço?

Ontem, hoje, amnahã e sempre.

É dificil entender esse sentimento.

Uma hora dor, outra o amor.

Tem dias que tenho admito ter medo de te perder.

E o resto dos dias eu admito que prefiro nem pensar.

As palavras fogem da minha boca, assim como meus erros fazem você fugir de mim.

Se errar é humano, e quem descrimina também é, então por favor, me leva pra bem longe disso.

Melhor é uma cobra cascavel me ameaçando matar do que um ser humano inutil me convencendo a não amar.

Sabe, eu falo um monte de besteiras, grito, chingo, brigo, e me arrependo.

Me desculpe por te pedir desculpas, é tão fácil entristecer uma pessoa né? o dificil é fazer com que ela acredite depois da humilhação, que ela é o amor da sua vida.

Eu ajo sem pensar, falo sem medir minhas palavras e grito sem saber o porque, mas saiba que eu choro sem pensar, temo sem medir o tamanho de meu medo e amo sem saber o porque.

E amo demais!

Amo não só o seu amor...

Amo cada parte da sua fala, do seu cheiro, do seu rosto lisinho, da sua mão na minha, dos seus olhos nos meus e sua boca na minha.

Amo quando você diz que me conhece e ainda por cima prova!

Como sabe que eu não gosto muito de carne cozida com batata?

E de que eu não gosto que estralem os dedos perto de mim?

Haha! é tanto tempo, e mais muito tempo que você tava predestinada a entrar na minha vida.

E eu te agradeço por tudo!

Eu sei o quanto que você me ama, e quero que saiba o quanto que eu quero fazer você acreditar que é recíproco.

Quero você comigo em qualquer estação, em qualquer lugar, em qualquer humor, e pra toda vida!

Casa comigo de verdade?

Vamos sumir, viajar pra lugares paradisíacos, sentir o frio entercalar nossos corpos, e desse frio nascer uma chama que jamais vai apagar?

Cola seu rosto no meu, feche seus olhos com os meus, gruda suas mãos nas minhas e me leve para seu infinito.

Promete?

EU JURO QUE TE PROMETO, minha jóia rara!

te amo tanto que já nem sei se digo muito.

Eu quero você só pra mim!

Não eram vozes, eram escândalos, inalados por meus ouvidos.
Eu estava roca, presa não só nas cordas vocais, mas sim em minha vida.
Olhares encostados ao canto, sorrisos guardados dentro de ampolas e meu sangue escorrendo entre meus dedos.
A escuridão me cercava, minha cabeça estava obscura, meus olhos alagados...
Eu tentava me soltar, mas era como se tentasse me prender mais e mais forte....
Meu coração então foi arrancado e pendurado diante de mim.
Sátiras, era isso o que eles queriam.
E meu amor, foi-se embora como água no ralo.
E minha vida já tinha se quebrado minutos atrás.
Agente tenta ser feliz.
E elês não querem.
No livro da vida, minha página foi rasgada.
O que adianta alimentar a avareza do amor alheio e não olhar a si mesmo.
Levantar a cabeça para que os outros sintam inveja e não gostar de si mesmo.
Pra que se têm vida para todos na mesma forma, sendo que esses aí não nos deixam conhecer o verdadeiro sentido?
Passos, Marca, Marcapassos, parem por misericórdia em nome do amor.
Se o coração é mecânico, e a mente é um poço, se joga pra bem longe.
Porque o meu coração corre sangue, e o meu é vermelho, não preciso de técnico, ou engenheiro.
Me deixe viver.

Apreciar as coisas mais belas da vida, é o que planejo.

Temer a morte e a humilhão é o que me afasto.

Ter um segredo pra contar é mais dificil do que guardar.

Minhas palavras martelam minha cabeça pra que eu implore a verdade, simplismente porque acabo de fazer mais um diario, onde tenho medo de mostrar minhas palavras para faces com identidades distintas.

O ser humano é podre! e eu sou ainda mais!

Sumir seria o melhor caminho, mas se for pra me seguirem prefiro Desaparecer de vez.

Não tenho palavras metradas dessa vez, talvez seja o inicio.

A beleza está na simplicidade das coisas.

Olhe ao invés de enxergar; ouça ao invés de escutar, entenda ao invés de triturar, e aceite ao invés de humilhar.

Eu hoje, amanhã e depois.